這是本系列的第一篇,這個系列會根據兩個人的角度去做探討,它不只針對正在復合中的情侶,也很適合已經相處久到忘記在幹嘛的兩個人。「無感」常常是最可怕的,它在不知不覺中時候就佔據了你們之間的所有空間,可是彼此卻完全沒有發現。但其實這個無感,就是致命傷。所以,我們該如何避免呢?(P.s.文末有表格,歡迎你分享故事,或是提出你想諮詢的感情問題喔,當然可以匿名啦XD)

在開始前,先講一個簡單的小故事,內容已經改編馬賽克過了。

有一對情侶交往了好一陣子,感情算蠻不錯的。前陣子,女生要考試,男生在寫論文,兩個人都有各自的事要忙。但,男生並沒有注意到對方可能會因為考試而壓力很大這件事,仍是用一樣的方法在相處,甚至還在不經意中帶了許多負面情緒給女生。過了沒多久,女生和男生提了分手,原因是:「你給了我很大的壓力。」男生非常難過,雖然意識到自己好像做錯了些什麼,但其實還不那麼明白…

最近,女生考完試了,兩個人也慢慢重新聯絡。過程中,男生發現,雖然女生都會搭理他,不過總是少了一點什麼…情人節快到了,男生想復合,想挽回他們之間的愛情,但究竟,該怎麼辦?

故事大約就是這樣,很普通也很常見的情況和發展。但現在,我們就來分析它吧!


Q1:為什麼女生會想分手?

基本上正常的人,做任何事情一定都會有一個原因,但他如果和你說沒有理由,要嘛不是(1)剛當完兵(no excuse!)、(2)打算騙你,就是(3)他自己也沒有察覺到。以本文來說,女生想分手的理由,很有可能是壓力的承載量到達了極限,而以一個學生而言,她能選擇不考試嗎?不能。她能選擇逃離家中嗎?不能。所以,她最有可能做的事情,就是和這個同樣成為她壓力來源的男友分手。

如果你遇到這情況,該怎麼做呢?


【你是男生或同立場】
培養自己對於他人情緒的敏感度,以本文而言,你原先可以成為她紓壓的好夥伴,
但因為忽略或是沒注意,成為額外的壓力來源,造成一個困難的局面。

你可能會問,那要怎麼培養?

第一步最簡單的就是勤於關心,但不是煩人的那種。
正常情況下,情侶相處看表情就可以知道對方的狀態了,一句簡單的:「寶貝怎麼囉?」
都可以達到意想不到的效果。


【你是女生或同立場】
男生確實非常的被動,而且說實在的可能有點白目。但有時候,兩個人在一起就要給彼此這個空間。
基本上妳如果是在這個情況下才發現他這麼白目,不會分擔彼此的情緒,而你又是很需要這項「服務」的人,

那我會說:「妳分得好,至少妳很清楚妳要什麼!」

但如果不是的話,妳就該去思考,有時候是不是妳也要主動一點,
也給對方一個機會,讓他能改變,而不是一味的等待,
最後就直接用分手來解決問題。


Q2:為什麼兩人還是保持聯絡?

這是一個可以觀察的點,男方因為想復合,所以會不斷的和女方聯絡,這很容易理解。
但是女方為什麼會想要繼續和男生說話呢?我認為可能會是以下幾種情況:

【(1)其實女方真的覺得男方很煩,只是不懂得怎麼拒絕罷了】
人生很短,沒有必要這樣浪費時間。我的分類說明已經有說了,我很78,不會在這裡給你溫暖,
所以如果你不懂得怎麼拒絕,就回想一下,當初你怎麼提分手的,就知道怎麼拒絕了。

真的不會的話,我用一個口訣教你。

嗯嗯、呵呵,洗澡去。


【(2)女方也覺得當初的決定做的有點倉促,可是沒臉提復合,在等時機】
如果是這個情況,那就非常明白,男生需要做點什麼了。
而至於男生要做點什麼或是怎麼做,會在最後討論。

在這裡,我想分享的是,很多時候,時機點是最重要的。

你在感情或是與人交往的過程中,你若能抓準時間點,必能達到事半功倍的效果。


【(3)女方雖然覺得分手這決定不見得好,但男方目前也沒有讓她想立即復合的念頭】
若雙方有這種感覺,或是單方面有,我們就必須要審視一下究竟發生了什麼事情。
單以故事描述是看不出來的,腦補一下,我們可以推論可能會有這樣幾種狀態。

A.雙方的相處本來就有問題,只是藉著這個當藉口。(分手的理由非真正理由。)
B.分手或許是有點衝動,但男方過於挽回的舉動,讓女方不舒服。(是否有給予選擇的機會?)
C.已經有更好的選擇出現…(這不用討論,我們都懂了。)

假定碰上的是A.,你必須了解,你得花很多時間去找到那真正的理由,你才有籌碼來談挽回。
若是B,這是很常見的現象,大家要注意我們一定要盡可能的讓對方保有選擇的權利,
但不是不思考,而是在思考之餘,仍能讓對方有舒服的自主權。

假定是C的話,準備喝酒啦,下一段會更好。


男方和我說,他覺得情人節應該帶她做點什麼。我說,不然你安排個一整天的行程帶她出去約個會?男方說:「可是我們以前都不會這樣耶,頂多逛個夜市,就回家看免費電影。我…不知道她會不會喜歡這樣耶?」

我想敏銳一點的人都發現了,這就是我一開始說的無感。

你他媽的怎麼會覺得每件事都能用一樣的方法來解決?

我想男生或許是用心的,但是他沒有發現的是,他花了太多的時間在難過他被分手
卻沒有把那些時間拿來想想,怎麼經營一個更好的狀態和另一半(前女友)走下去。

其實,以這故事中男生的立場,他要做得很簡單,以這個情人節約會的邀約而言:

(A)充足準備
查好行程,最好是一到三個,假定最後對方真的很78全部都拒絕,
以使用把球丟回去的絕招:「妳有想去哪裡嗎?」

(B)禮貌詢問
其實不真的是什麼禮貌不禮貌,你當然可以說:「幹,要不要去啦!」
重點是你的概念中,是否有讓對方覺得有選擇的空間。

例如:「你下週哪個時候比較有空?我想去看一個展,你陪我去好嗎?」

然後幹,我發現這個教室最大的缺失了,就是我不太知道失敗的問法怎麼問…

(C)有原則的改變
像前面那段對話,若沒有提醒,其實很容易就走回原本他們習慣的模式。
如果今天很幸運,女生剛好喜歡那模式,就Okay。

但如果不呢?

她如果就是他媽的膩了你這種隨便的約會態度呢?

所以,有原則的改變,就是你在合理的情況下,提出一些新的選項,
至少讓別人感受到:

你,真的有開始為我想了呢!<3


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